Corruptissima republica plurimae leges

De 26 de ani, sistemul de învățământ din România merge cu voioșie la vale și se pare că încă nu s-a găsit vraciul potrivit pentru a-i opri moartea iminentă. În sprijinul spuselor mele de mai sus, vin afirmațiile proprietarilor de firme cu care că întâlnesc aproape zilnic, care îmi spun că nu mai găsesc tâmplari adevărați ( ce să mai vorbim de sculptori ), lăcătușii pricepuți au devenit flori rare, iar sudorii adevărați sunt căutați precum pietrele prețioase; iar atunci când angajează un inginer, se gândesc de două ori înainte de a-i da o echipă de 3 oameni pe mână.

Economia șubredă din anii post 89, susținută de un sistem de învățământ condus de nepricepuți, care își schimbă structura odată cu apariția fiecărui nou ministru, ne-a adus în situația în care ne aflăm astăzi: ultima statistică la nivelul UE ne plasează pe primul loc la analfabetism, adică 6% din populația României nu știe carte; 250.000 de români nu știu nici măcar să se semneze; 44,2% dintre români au un nivel mediu de educație; 41% dintre elevii români au acasă mai puțin de 10 cărți, iar 42% dintre adolescenții cu vârsta cuprinsă între 15-17 ani citesc cu dificultate; rata abandonului școlar a fost în 2014 de 18,1%, în creștere față de 2013 (17,3%). Aici ne aflam la sfârșitul lui septembrie 2015, la ultima statiscă europeană în domeniu.

Una dintre cauzele majore ale situației în care se află sistemul de educație din România, o reprezintă după părerea mea, nivelul scăzut de pregătire al cadrelor didactice care îl populează. Nivelul scăzut al remunerației lunare, coroborat cu insatisfacția muncii într-un sistem care nu se mai termină de reformat, face ca profesorii noi care pătrund în sistem, să fie doar umbre palide ale celebrilor profesori de odinioară. Dealtfel, ca să nu fiu acuzat că vorbesc gratuit, rata de promovabilitate la definitivatul din 2015 a fost de 46,23% , evident mai mică decât cea din 2014;  la sesiunea din 2015, 40 de cadre didactice au fost date afară din examen, pe motiv că au încercat să copie !!!

În această situație a sistemului, apare ministrul actual – cică tehnocrat. Care identifică ca principale cauze ale situației în care se află sistemul, limba latină, limba română, geografia și istoria ! Și ca atare, omul pune în dezbatere publică, un nou proiect de schimbare a programei scolare la gimnaziu (in trei variante de planuri-cadru), conform careia limba latina (care in prezent se studiaza la clasa a VIII-a) se va scoate din orar, iar Româna, Istoria si Geografia se reduc cu câte o ora, la diferite nivele de studiu. Apar, in schimb, discipline noi, cum ar fi : Educaţie pentru drepturile copilului (clasa a V-a), Educatie interculturala (clasa a VI-a), Educatie pentru cetatenie democratica (clasa a VII-a) si Educatie economica (clasa a VIII-a).

Întrebându-mă cu ce poate să rămână în cap un copil care abia silabisește de pe urma Educatiei pentru cetatenie democratica, nu-mi rămâne decât a constata că : Corruptissima republica plurimae leges !

Categorii:Uncategorized

Ispitirea lui Vasile

M-a întrebat un amic de ce-ar semna el pentru petiția bisericii de modificare a constituției, care propune ca în legea fundamentală să scrie negru pe alb cum că familia este formată din bărbat şi femeie ? I-am răspuns că Dumnezeu a creat pe Adam și Eva și nu pe Adam și Vasile. Mi-a zis că nu-s convingător, că acest lucru va îngrădi drepturi și libertăți cetățenești, că americanii și alte state au legalizat demult căsătoriile între persoanele de același sex, că biserica nu plătește impozit, că știe el mulți călugări care sunt gay, că l-a enervat popa care a venit cu aghiazma să-i ceară bani și că, o să ne sărăcim cu toții din cauza catedralei. I-am spus atunci că observ faptul că el deține răspunsuri și soluții la toate marile probleme ale omenirii și mă miră că mai are nevoie și de părerea mea. Oarecum deranjat de răspunsul meu, amicul îmi spune că mi-a pus doar o simplă întrebare. Dorind să pun capăt discuției care aluneca într-o zonă oarecum sensibilă, l-am întrebat în timp ce ne strângeam mâinile la despărțire: ” Auzi, tu l-ai lăsa pe nepotul tău într-o tabără la mare cu doi profesori gay?” ” Evident că nu !” -a fost răspunsul lui imediat – ” dar nu despre asta era vorba! ”.
Mă întreb doar , în varianta ”libertăților cetățenești”, pe cine ar fi ispitit șarpele în grădina raiului, pe Vasile sau pe Adam?
Categorii:Uncategorized

Hai să ne haidem geto dacic

30 decembrie 2015 1 comentariu

Peste an, atunci când amintesc de daci, românii le atribuie ca simbolistică capul de lup. Dealtfel, stindardul dacilor – prezent inclusiv pe Columna lui Traian – era acel corp de dragon(șarpe) cu cap de lup, înfipt într-o suliță. Ei bine, geto dacii de peste an, ne povestesc că Zamolxe, care se mai numea și Lycos, s-ar traduce ca fiind Marele Lup Luminos( asta-mi aduce aminte de celebrul banc cu indianul care până la scandalul cu poluarea auto se numea Nor Negru  , pe care apoi toată lumea îl striga Volkswagen ).Deci am stabilit că dacii de peste an se consideră a fi Fii Marelui Lup Alb.

Cum vin sărbătorile de iarnă, geto dacii devin … urmașii Marelui Urs. Astfel, aflăm că de fapt Zamolxe a fost Zamolxis , un Mare Pontif al unei congregații religioase, numită Confreria Ursinilor. Astfel, aflăm că Zamolxis nu mai însemnează Marele Lup Luminos ci vine de la zalmo = piele și olxis = urs. Și cum geto dacii erau asemeni lui Coca Cola – adică pretutindeni în lume – nu se pare ci mai mult ca sigur, tradiția din Pirineii Orientali e furată de la noi. Ce se întâmplă în Pirineii Orientali?  Ei bine, iarna , în satele catalane se regizează un fel de piesă de teatru, în care codanele tinere se îmbracă în piei de oaie și se plimbă astfel prin sat; flăcăii mai tineri și neliniștiți în izmene, îmbrăcați în piei de urs, le răpesc și le duc într-un fel de bârloguri, acolo unde mimează(sau nu) actul sexual cu acestea, ursul fiind considerat și un simbol al fertilității. În final, fetele sunt salvate de către barbieri, care capturează urșii, îi pun în lanțuri , îi bărbieresc pe față și astfel aceștea redevin oameni. Sunt convins că o simplă căutare pe net, ne-ar da la iveală mii de inși care , cu dovezi ” mai mult decât sigure ”ne-ar spune despre cum ne-au furat catalanii acest obicei venit de la geto daci.

În fapt, dansul ursului provine de la țiganii ursari care plimbau ursul prin târgurile secolelor XIX – XX și nu de puține ori, îl urcau pe spinările boierilor vremii, pentru a-i scăpa de ” durerile de șale ”. Dar cum mama mă-sii să spunem noi că în preajma sărbătorilor de iarnă admirăm un dans de origine țigănescă?!  Nu domle, el se trage de la Zamolxis, de la dacii liberi, care  erau buricul planetei și care și acum mai trăiesc ascunși prin tunelurile secrete de sub Bucegi ! Dealtfel avem și câteva ziceri celebre, de origine strict geto dacică, prin care ursarul își dirijează ursul , din care amintim doar : ” ursul meu pestriț pe bot, umblă după pizdă mort” sau ” na-na-na boală de urs, din America adus/ te-am adus cu avionul/ te-am hranit cu biberonul ” ( știindu-se că defapt geto dacii au fost cei care au descoperit America, însă imperialiștii ne-au modificat și această pagină de istorie glorioasă, evident).

Una peste alta, zic să lăsăm chestiile de nuanță deoparte, să purcedem la a goli balercile cu vin – că doar așa făceau geto dacii atunci când era prilej de sărbătoare  – să ne mascăm în draci și să jucăm țonțoroiul. De pe 2 ianuarie ne-om aduce aminte că suntem cei mai creștini dintre creștini și-om fi cu gura plină de citate evlavioase.

Căci Zilele lor s-au stins întru deşertăciune şi anii lor au trecut repede“.

Categorii:Uncategorized

Felicitări de sezon

Pulifricii  politicieni de la Bruxelles,  în marea lor majoritate oameni îmbuibați de parale și preamult bine, au decis la unison cum că urarea  ” Crăciun fericit! ” e una care ar putea să-i jignească pe mirificii colindători musulmani veniți în vizită la coana Europa și, au schimbat-o în ” Felicitări de sezon! ” Imediat, vestitul ” Târg de Crăciun” de la Bruxelles a fost redenumit ” Plăcerile iernii ”.

Americanii au mers și mai departe și oareșce înțelepți de la Universitatea din Tennessee , au elaborat un plan de suprimare a Crăciunului în 10 puncte , plan care interzice apariția lui Moș Crăciun, urările și  felicitările de Crăciun,  precum și mîncărurile tradiționale.

Ca prin minune, într-o peșteră din Turcia, s-a descoperit cică Evanghelia lui Barabas, căreia i s-a stabilit și prețul de piață ( căci nu-i așa, în vremea de astăzi totul se vinde și totul se cumpără): 20 milioane de dolari ! În manuscrisul de 52 de pagini, scris pe piele , ni se spune că Iisus nu a fost Fiul lui Dumnezeu ci doar un simplu profet, pe Golgota nu a fost răstignit Iisus, ci Iuda Iscarioteanul, care l-ar fi înlocuit pe Mântuitor precum într-un film cu James Bond, iar apostolul Pavel este un impostor.  Guvernul turc a anunțat deja că  ”Evanghelia” va fi declarată parte a patrimoniului cultural național al Turciei, probabil datorită faptului că, în manuscris se scrie cum că Iisus a prorocit venirea lui Mahomed, cel care a fondat islamul.

De 2000 de ani , întrebați fiind pe cine aleg între Iisus și Barabas, oamenii au zbierat întotdeauna: ”Barabas! Pe Barabas îl vrem!” Acum 2000 de ani, Barabas era un simplu pungaș.  Astăzi face legi, de la Bruxelles și e un pungaș  ”elevat”, care îmbrăcat fiind la costum și cravată, ne trage de urechi atunci când vrem să punem de-o colindă, spunându-ne că deranjăm liniștea musulmană.

Ieri am dat câte ceva de-ale gurii unii om fără picioare. Lacrimile din ochii lui atunci când i-am întins sacoșa cu bunătățuri, la fel ca și cele ale mele care mi-au năvălit în ochi atunci când omul i-a pronunțat numele lui Iisus, mă  fac să le transmit o urare ” de sezon ” celor de la Bruxelles: ”Dragi idioți, Moș Crăciun există! L-am văzut eu ieri, în lacrimile unui european.”

Categorii:Uncategorized

the bucket list

24 decembrie 2015 3 comentarii
Una peste alta, 2015 a fost un an interesant.  M-am revăzut după mult timp cu prieteni dragi mie, cărora le mulțumesc încă odată că există. Am revăzut Athosul atât de drag mie. Am iubit și am urât în 2015 pentru 2015 ani, de parcă nu ar mai fi timp destul pentru asta.
Celor ce le-am greșit, iertare le cer ! Așa cum eu demult i-am iertat pe cei ce mi-au greșit mie.
Zilele astea ” the bucket list” se scrie aproape singură. Multe am în cap și destule în inimă, pentru ca 2016 să fie un an mai mult decât interesant pentru mine.
Athonul mă așteaptă de ceva vreme și nu mai ajung , evident pentru că nu sunt încă vrednic de asta. Am început de vreo 2015 ori să scriu ceva și de 2015 ori am abandonat. Tot cam de-atâtea ori m-am lăsat și de fumat. În 2016 împlinesc dimpreună cu Dana 25 de ani de  trai împreună și nu zic că nu mi-ar place să-i aniversăm la concertul Black Sabbath pe 1 iunie la Budapesta. Există un gând de implicare majoră în viața urbei mele, în sensul că am lătrat destul de pe margine și ar putea fi cazul să mă exprim și altfel;  dar tot la fel de bine știu că în cotețul porcilor  dacă intri, nu vei mirosi never a parfum. După 10 ani de existență a firmei mele, cred că e vremea de a face next step în dezvoltarea ei și cu siguranță în 2016 voi întreprinde ceva în acest sens. Și constatând că dorul de Bucovina mea dragă e din ce în ce mai mare, musai îmi propun să ajung mai des anul ăsta acolo unde totuși a fost casa bunicului și tatălui meu; să pun mâna pe cucul ăla care știți voi bine, bată-l vina, cântă de răsună Bucovina. Am opt puncte pe lista de zece. Două le păstrez ” rezervă ” , căci nu-i așa, nu aduce anul ce aduce ceasul.
Și cum e de bonton să faci urări zilele astea, nu o să vă spui ceva de genul ” fie ca… ” ci doar atât:
” Hristos Se naşte, slăviţi-L! Hristos din ceruri, întîmpinaţi-L! Hristos pe pămînt, înălţaţi-vă! Cîntaţi Domnului tot pămîntul şi cu veselie lăudaţi-L popoare, că S-a preaslăvit! ”
Crăciun binecuvântat !
Categorii:Uncategorized

Palilula iubirea mea

13 decembrie 2015 4 comentarii

Primarul din Palilula  ” se rătăcea ” des.  Și cum se rătăcea el odată – pac 100 de milioane la purtător; și se mai rătăcea incă odată precum Harap Alb din poveste și pac altă sută de milioane se-așeza domoală lângă cealaltă.  De câte ori s-o fi rătăcit în mandatele sale primarul din Palilula, numai povestitorul știe… Cu fix două săptămâni înainte de Crăciun, omul ”s-a rătăcit” ultima dată,  pentru că nu a ținut cont de spusele împăratului : să te ferești de lup când mergi la lemne, să nu te împrietenești cu omul spân, să nu faci casă cu omul roș și să tai porcul la timp.  Astfel,  Palilula a rămas fără edil iar  beciul domnesc a mai căpătat un client.

Neținând cont de îndrumarea creștinească de a nu te bucura de necazul altuia, hienele devoratoare de cadavre – altădată apropiate ale ”primarului rătăcit” se îmbulzesc la ciolanul din primărie, mușcându-se una pe alt de cur, doar doar or ajunge să se pricopsească și ele cu ceva „rătăciri” din astea , aducătoarea în mod miraculos de bancnote cu minim două zerouri.

Astfel s-a ajuns ca orice proast-a satului să se viseze primar peste minunata Palilulă, neținând cont de faptul că lupul pândește. Cum care lup? Cel de mai jos !

Categorii:Uncategorized

„Hei-rup, hei-rup/ cad stanci de fier/ in lupta dusa de brigadieri”

Vasilică a vrut să devină și el patron, să intre-n rîndul celor cu limuzină la scară și vacanțe-n BoraBora. Ca atare și-a pus în gând să-și deschidă o crâșmuliță la șosea , în centrul istoric al Bucureștilor.

Cum paralele lăsate moștenire de părinți nu-i ajungeau nici pentru a-și face actele firmei, Vasilică s-a îndreptat voios spre una dintre marile bănci din România și a luat un credit baban, girând pentru el cu casa lui, a soției, a părinților și cu chiloții din curul lui soacră-sa.

După care a cumpărat spațiile , le-a amenajat și a dat drumul la treabă. Evident, Vasilică avea toate actele în regulă, primarul de sector dându-i lejereanu autorizația de funcționare. De-a lungul celor 3 ani de funcționare, pe la crâșmulița lui Vasilică au trecut tot felul de autorități și ”organe” de control, care l-au felicitat pentru curajul de a investi, pentru faptul că dă de lucru la cei 6 angajați pe care îi avea, pentru faptul că e la zi cu dările către statul român.

Și totul părea a fi frumos și liniștit, până într-o zi când, brigadierii au decis că : 1. crâșma lui Vasilică e într-o clădire cu risc ridicat la cutremur și 2. Vasilică are nevoie, pentru a funcționa în continuare, de autorizație la incendiu.

Cum ”legea e lege și nu-i tocmelă”, cârciumioara lui Vasilică a fost închisă. Banca așteaptă rata lunară pe creditul luat; cei șase angajați au fost concediați; ministreasa de finanțe așteaptă în zadar să mai încaseze câte ceva de la firma lui Vasilică, pentru că nu mai are de luat nici praful de pe tobă. Vasilică s-a sinucis alaltăieri, pentru că banca venise să recupereze chiloții lui soacră-sa și asta era peste limita de supraviețuire a sa. Doar doi căței comunitari pripășiți prin zonă sunt fericiți, pentru că acum nu mai are cine să-i alunge din preajma locației și dorm și ei liniștiți pe pragul de la intrare.

Primăria anunță că imobilul în care se afla crâșmulița lui Vasilică, va fi reabilitat ” cam prin 2053”, pentru că ” nu e fonduri domle, nu e fonduri!”

În rest, rămâne cum am stabilit: Fuck you very, very much!

Categorii:Uncategorized
Urmărește

Fiecare nou articol să fie livrat pe email.